22 mai : on retient notre souffle

Pas de crise depuis l'introduction du Fycompan. Nous sommes passés hier à la deuxième phase délicate du traitement : suppression du Zébinix et augmentation du fycompan. Pas d'effets secondaires notables, pour le moment. On croise les doigts, et on ne desserre pas les fesses svp..... et on espère ... être débarassé de cette foutue épilepsie, parce que y'en a marre !!!

Nous sommes le 22 mai, 1 an et 4 mois après l'accident.

Je continue de regarder devant, sans m'arrêter.

Parfois j'ai tellement mal (au coeur) de voir mon homme ainsi, que j'occulte. Je ne sais pas si c'est une bonne solution mais c'est la seule que je trouve pour supporter tout ça....

Je ne m'apitoie pas sur son sort, je le pousse en avant, je ne lui laisse pas de répit. Comment aurait-il réagit si celà avait été moi la victime de l'AVC ? Je pense qu'il aurait fait pareil.

Je sais qu'il a peur aussi. Peur que je le quitte. Parce que "ça" (il me montre son bras, sa jambe). Je lui dis et si ça avait été moi ? "tu serais partie à cause de mon handicap"? souvent j'inverse les rôles pour qu'il comprenne pourquoi je suis encore là, à ses côtés.

Par contre, ses humeurs changeantes sont parfois dures à supporter. Et moi et mon caractère de cochon impatient, avons du mal à gérer ça... ses questionnements et ses sautes d'humeur.

J'essaie de lui faire comprendre qu'il n'est pas seul à souffrir, même si sans aucun doute, c'est lui qui souffre le plus.

Je fais ce que je peux.... je ne fais pas tout bien.... j'aimerais faire mieux mais je ne suis pas psy, je ne suis pas docteur, je ne suis pas parfaite.... et surtout j'ai peur de le perdre....encore.... une angoisse quasi-permanente qui me hante.... comment vivre dans la peur... ? Lâcher prise.... on ne maitrise rien.... si ça doit arriver, ça arrivera (ce ne sont pas mes paroles, mais celle d'une psy.... elle a raison mais voilà, c'est dur d'appliquer...)....

épilepsie

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